莽莽--漫步云端

最近忙

忙死了,从五月份辞职到现在,三个多月了,每天马不停蹄

开始怀揣梦想的去干了好多好多事情

可是每一件事情都四处碰壁

也可能是我对金钱的欲望本身就不是很强烈

或者我根本不懂如何作为一个生意人去跟人打交道

听取别人的意见太多,反而没了自我

越做越偏离主题

我也不知道我在做什么

我想问我自己

你能再恶俗点吗??

 

赚钱,真的很难

之前有个朋友问我,你做了这么多事,肯定赚了很多钱吧

我说,我现在是东边赚钱,西边亏,东窗补西窗

他说,那你为什么不就干好一件事情呢?

我也想,这样还不用这么类

但是我喜欢干事情都不赚钱

赚钱的事情,我就一定不喜欢干

 

想干的事情太多太多了

每一件事情,我似乎都没把它做好

相信,一切总会好起来的!!!

 

 

情人节
收到男朋友送的一大把玫瑰
都说魔羯现实
我发现我是浪漫的
因为我什么都不想要
有你就好！

 

 

2009，你说，拿上你的户口吧，我们找个时间去把证扯了
以前，梦里都想听见你说这句话
但是现在却迟疑了
你不再爱我了
可是却要我结婚
我不明白
对于一段没有爱情的婚姻
未来的生活还会有希望么
但是我们又不能潇洒的将彼此放开
这就是问题的根源
我知道，跟我在一起，你很累
跟我在一起有太多太多压力
我承认，我没有一个好的家庭
我承认我精神上可能有一点点问题
不过我最多精神上有点不独立
但是我在物质上还不至于依赖你啊
你又怎么能拿这个做借口呢
其实我自己也觉得很累
相同的话题，我们讨论过无数遍
但每次都是不欢而终
大家选择对不愉快的记忆失忆
但是问题还是存在
有的女人面临选择
男人很有钱，但对她不是很好
男人很穷，但很爱她
我连选择的余地都没有
感情或物质
不乞求你都给，但至少得有一样吧
才让我觉得跟了你6年，也不至于感觉自己很凄惨
但你吝啬得一样都不给
没有戒指，我可以嫁给你
没有礼物，我可以嫁给你
没有房子，我也可以嫁给你
你一个月就几天呆在家里，我不介意
你回家后连看我一眼都不看，我也不介意

最让我难过的是你连那份心意都没有
明知我发烧头痛，都继续让我吹风
洗照片，只洗你自己的，我们的合照一张都不洗
甚至……
对不起
我实在无法相信，你是爱我的
我常常劝解自己
放下吧，我的离开也许会让你有那么一小会的心痛，但你将来的生活会多姿多彩
可是我又做不到
我无法面对没有希望的黑夜
但是如果我有一天，在有你的黑夜里，仍然找不到希望的话……
请你原谅我的不辞而别

今天是2008的平安夜

早上意外接到个2万的活儿

下午又有家公司叫我去应聘

一切都太突然咯

昨天我还给小开打电话大骂我们公司

还吵着说我一分钟都呆不下去....

..西西

觉得有些意外哈

算命的说2009年是我事业的开运年

我也计划09年干点自己的事情

但这么快就表现出来啦

圣诞虽然和平时一样过

但这也算是个小小的礼物哈

期待2009!!!

我发现我每一次上来写日志，都是心情低落的时候

也许人就是这样

开心的时候总是希望与大家分享

不开心的时候就独自沉思

我在一家私企工作

月薪几千块，饿不死，也不怎么好过

生活将将就就

工作没有压力，实数混日子

但也挺忙碌

瞎忙

被资产阶级无情的剥削我的剩余价值

我不满意，我很不满意，我觉得糟糕透了

我觉得我是在浪费我的生命

我觉得这份工作一点都不适合我

但静下心来想想

其实在公司工作一年的时间里

我学到了很多东西

别的不说

起码我看见了资本主义是如何压榨剩余价值的

得给自己选条路走了

我得好好想想

做好准备

今天心情非常不好

昨天晚上爸爸打电话来,开口就是拿4万

帮他办养老保险

其实我知道他这么做也是想减轻我以后的负担

但我刚毕业也就一年

哪来那么多钱呢

他就让我找银行借

我什么抵押都没有银行怎么借给我啊

哎,不是我不会算帐

可是确实没有

4万没有!!

4千都没有!!

我现在已经开始帮他还他欠银行的赌债了

....

算....

不去想了

这是笔烂帐

还不清的

生活还是要继续

坚强的继续

经过长时间的颓废

我决定

打起精神

好好经营我的生活